特别要好好看看地二、四、五条，可能你现在就正在踩雷，自己还不知道呢！
小时候：上学想放假，放假想上学？
长大了：无聊想要刺激，刺激想要安稳。
老实说小孩子矫情，咱们长大了不也没强到哪里去？这一切都源于一个字“贪！”
说的不是你“拜金贪财”，而是你总在贪图“当下没有的”当你拥有了你又想要别的。
就像女生总说：想找个对自己好的暖男！可找到后又觉得对方太听话，太安稳，没有个姓。
后来和一个放荡不羁爱自由的渣男牵手，却又抱怨人家身边美女多，自己想要安稳的生活。
（我和警察用尽全身的力气才按住里暖男手里的斧头。。。）
有钱的嫌岁数太大，年轻轻轻的小鲜肉，又嫌人家“兜比脸干净”
遇到爱你的人，你说自己是【被关在爱情牢笼里的囚鸟】！想要“自由”和“天空”！
遇到随性的人，你又觉得自己是【没人疼爱随风飘摇的野草】！想要“依靠”和“拥抱”！
这不是造孽呢么
不光女生，男生也是一样的。
总说喜欢【温柔贤惠的白开水】，可追到手了又说人家不够火辣不够欲。
还说喜欢【肤白貌美的大长腿】，在一起了又说姑娘：胸大无脑、脾气不好。
给你脸了熬！
这就是——贪！不知道“知足”！
人们对“自己得到了什么？”并不敏感，人们真正敏感的是“有什么是自己还没得到的？”
你可能从来没有认定某个人就是你的伴侣，而是在一直思考“自己想要什么标准的伴侣”。
然后为了满足自己对于爱情的渴望，不断的抬高对于另一半的要求，加大自己的“胃口”。
确实爱你的人愿意为你改变，但是不会有人愿意为你改变人格，累到拖垮自己。
归根究底一定不要忽视【自己拥有的】和【对方付出的】，记住当下人就是最佳人选！
最后能修成正果的两个人，“胃口”一定都不太大。
所以不能恃宠而骄，要学会知足，学会认同，才能长久。
其实话说回来，有一样东西是男女都会贪恋的，那就是对方的颜值。这没什么好羞耻的，不过是一种生物本能，动物为了繁衍更优质的下一代，也会选择有“外观优势”的配偶，对颜值的选择是刻在DNA里的挑选机制，
我告诉你！感情要专一，此话纯放P，专一离失败只有一步距离！
大多数人都希望能找一个“满眼是自己的爱人”。但如果真的有这样一个人出现，你们的结果100%是分手，然后你会去找一个渣男或绿茶。
原因有四个：
1、人的天性。
当你不在乎，若近若离，我每天都会担心你会离开，所以对你加倍真情，拿命去爱。
当你终于爱上了我，消息秒回，随叫随到，身边异性，全部删掉，我对你有恃无恐！
我不再担心你会离开，所以我也不用在像以前一样，对你视若珍宝了，反正好赖你都在。
2、物以稀为贵
潮玩【隐藏款】最香，球鞋【限量款】最贵，并不是因为它们值，而是因为他们少！
曾经对陌生的我们来说，你的“好”极其限量，一句“早安晚安”，我都欣喜若狂。
现在你对我衣来伸手，饭来张口，你的“好”比楼下的煎饼果子都容易得到，太不值钱了。
这时候别说你“说早安”，就是你给我准备一顿五星级早餐，我也觉得这些你本就该承担。
Skr~~~
3、反向需求。
有的人不是生来就“贪”，而是在你“专一”的引导变贪的。
我爱吃甜的，你就一直喂我甜的，用不了几天我就会想来几口臭豆腐刺激刺激。
你过度给予我一种满足，那么这种欲望我尝够了，自然就会产生下一种欲望。
而我每出现一个新的欲望，你就会满足我一个，那很快我就会产生更多的新欲望。
最后想要的越来越多，永远不知足。
所以当你过度的“好”，真会让对方觉得：你上辈子欠他的。
4、异性价值降低
你专一了，身边可能就没有任何“能对他造成威胁的异性”了。
原本是：你为了他拒绝了所有优秀的人走进你的生活。
他却觉得：你没人要，你的魅力不如那些天天撒网的渣男绿tee表。
当然我也不是让大家不要专一，而是不要过度痴迷，在爱情中用力过猛。
最长久的恋爱，就是若近若离，时而紧紧相依，时而各忙各的，不要一味地给予。
如果你真的让对方觉得你的爱不值钱了，就是月老亲自来抢救，对象照样打车走。
恋爱真的会让人产生很多幻想，比方说：
多年后我们白发苍苍，牵手到老。
或者一个悠闲的周末，你们带孩子去万达宝贝王玩耍，然后一起吃日料。
多美好？光是想想心里都暖和！
爱不光会让你幻想这些，还有其他新花样，比方说：
异地恋刚挂了电话的你：满脑子都是对方出门跟别的女人进了酒店的景象。
或者是他刚刚的睡意全无，扎进电脑游戏玩了一宿，挂电话不是困，只是懒得陪你。
然后你自己在床上辗转反侧，夜不能寐，第二天早上带着一肚子怨气跟他吵架，他一脸懵逼。
其实不光是异地恋，同居的情侣，当爱人不在身边的时候，也会幻想这些“付费内容”！
一国内心理学组织曾对1000人做过调查，结果有70%的人承认曾幻想过爱人出轨自己。
幻想过：另一半背着自己，在自己工作，上学，不在身边的时候，和他人云雨的样子。
这样的幻想就是因为怀疑，而这份怀疑不一定来自对方，而是自己的“太过在乎”。
因为你把对方看的太重，就会过度抬高对方的价值，贬低自己的价值。
你的潜意识里就会觉得：自己不值得被爱、自己驾驭不住对方，自己可能会被背叛！
但是对方又没有做什么，凭什么被你质疑呢？所以你只能口口声声说着相信。
可一旦对方不在身边，脑子里就开始放小电影，自己气自己，又觉得自己不讲理。。。
如果爱到这种地步，双方都会累到想吐，你不想让对方感觉“不信任他”，只能有苦不说。
对方能看出你有点不对劲，但是又不知道你的情绪来源于哪里，只能默默承受。
这样耗下去，比黄无疑！
想让自己减少幻想，稳定下来，最好的方法有三个：
这个“善”指的是“善意的谎言”，如果你的恋爱想要结果，就一定不能撒谎。
不然会降低你们亲密关系的根基——信任。
你可能觉得这不是P话么？谁不知道？
不！！！
我说的撒谎不是：
大半夜他给你打电话，你这边传来PAPAPA的声音，你却告诉他你：在穿着拖鞋跑步。
你可能觉得：只要不是这种恶劣的情况，不是为了掩盖背叛，就不算谎言了。
那只能说，你想的太简单了。。。很多善意的谎言一样致命。
比方说：他没钱了，你给他钱，他问你哪来的？你说家里给的。
但其实这钱你借的，这是善意的谎言，你不想让他担心，但是你就是骗他了。
或者：你给他定外卖，花了80块钱买了碗面条子！
让买家把价格签撕掉，自己P了一个10快钱的截图，你是怕他心疼，但是你还是骗了他。
这些谎言如果被对方你知道了，确实对方在主观意识上会理解你，知道你是为她好。
但是潜意识里他还是会觉得：
你骗了我很多次！
下一次你定的东西钱数会是真的么？
下一次你给我钱是不是还会骗我？
这种【潜意识习惯】一旦养成，就会产生【思维惯性】：
你跟他说什么，他都会怀疑这件事的真实性，结果就是越来越不相信你。
而没有了信任作为基础的感情吃枣要完。
所以请你以后有什么话就直说，别总想用谎言来为对方承担什么。
这份善心对方很快就会忘掉，但是你骗了他这件事，你会越记越多，越记越久。
你的谎言再善良，你也不过是一个骗子。
要适当地接受改变，有些东西真不是越硬越好！软趴趴的也可以很可爱。
没错！我说的就是“标椎”，不要给恋爱下“硬性标准”。
无论多般配的情侣，都会经历一个叫做“退潮期”的阶段。
你们不再像最初那样无话不谈，不再是每天腻乎在一起，一天聊25个小时。
而是无话可说，各忙各的，没有了最初的那些小惊喜，做什么都是随便。
很多人这时候就会觉得：对方变了，不爱自己了，说好的一切如初，现在看来就是P话。
其实并不是对方变的不爱你了，而是你们的爱情在成长，只是你没有意识到而已。
大多数人都觉得，爱情就该是最开始甜甜蜜蜜的模样，可真相是：
甜蜜过后，那些柴米油盐酱醋茶的坚守，才是爱情成长之后的样子。
这才是最舒服的状态。
就好比我和我先生，周末在床上一瘫，一整天一句话没有，这并不是我们生疏了。
而是我们很自由的表现，我刷抖音追综艺，他玩游戏打王者，
我们在最爱的人身边，做着喜欢做的事，不会因为没有理对方就担心对方不开心。
因为我们知道对方是爱自己的，这样在他身边无忧无虑，真的很幸福。
这不就爱情么，慢慢的我还会变成他的家人，更不会像最初那么腻乎了。
但我们的爱，已坚不可摧！
如果我们一直拿最初的标椎要求正在成长的爱情，就等于你拿小时候的规矩要求现在的你。
五点之前回家，不许夜不归许，不许抽烟喝酒，不许染头发，不许说脏话，不许玩手机。
你受得了么？
归根结底，如果不会接受爱情的阶段变化，你就会永远和不同的人在恋爱初期重蹈覆撤。
永远都不会有个结果。
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